Peut-être trois ans durant maintenant. Jamais, jamais. Mais aujourd'hui : si. Oh. ! Aïe. Estomac retourné, vertiges, envie de pleurer. Après trois ans ! Ia tak iévo lioubila... Si beau. Si parfait. Si tel que j'ai toujours voulu qu'il soit. Si tel que je voudrais qu'ils soient tous. Idéal. A s'en taper la tête contre un mur. Tel un fantôme du passé. Tel Tom Cruise mais en mille fois mieux. A n'en pouvoir détourner sa pensée. Ia tak iévo lioubila. Tel une révélation. Une réminiscence. 4 années de ma vie en moins d'une seconde. Piérvaia (vtaraia...) lioubof. Lui. Juste lui. Et tout refait surface. Tout. Le moindre petit détail. Chercher en les autres ce que je n'ai aimé qu'en lui.
C'est un fait, j'ai le coeur retourné à chaque fois que je le vois. Peut-être que... ? Am I still ... ? Est-ce l'habitude? Une ville habitude. 4 années, tout de même. Ou plutôt une. Une seule et vraie. Et le reste... : l'habitude. And he was not the only one. I've never been faithfull in any way.
Ca passera. Ca passe toujours. Question de temps. Questions métaphysiques. Etat d'esprit propice à. Est-ce ma faute s'il est parfait dans le moindre de ses défauts ? How could have I forgotten[.]? Il y a des choses que l'on garde tapies en soi, et qui un jour refont surface. Il est encore plus attirant, maintenant qu'il est tout à fait inaccessible. [EPHEMERE]Cette incapacité à aller de l'avant, à ne regarder qu'en arrière. A regretter le temps perdu. A ne pas croire en l'avenir. A se morfondre des actes manqués.
Non, en fait. Reconnais au moins que j'ai saisi une opportunité. Une fois. Mauvaise opportunité, qui, comme à l'accoutumée, n'a abouti qu'au néant et au doute. Un semblant d'opportunité. A fake one.
Je voudrais avoir 15 ans à nouveau et tout recommencer. Etre plus fleur bleue quand je le refusais, l'être moins quand je l'ai trop été. Passer outre quelques principes. J'ai voulu tout faire trop vite, j'ai vécu en an un ce que j'ai vu en prendre trois pour les autres, des actes aux états d'esprit. Ca n'a mené à rien.
Je suis incroyablement chiante à force de vouloir la perfection. A vouloir que tout soit parfait, aussi parfait que je ne pourrai jamais l'être. Je supporte mal les autres, je voudrais les changer. Je deviens désagréable, parce qu'ils m'agacent. Et je refuse de les voir tels qu'ils sont. Here's the point. I don't want to see you because I know you're not as I want you to be. You won't ever.
Je suis lâche et surprotégée. Incapable de s'ouvrir aux autres.
Ce qui explique pas mal de choses.
